تسير القوافل و تنبح الكلاب
اتمنى يا وطني بعد ان تسكن العاصفه
ان لا تبقى وحيدا في الصحراء
بعد ان ترحل القافله و تصمت الكلاب...

A whole month trying to get Internet. There is something wrong in this city.

رحيل

مدن مسكونة بالرحيل و قلوب تدمن الوحده
مدن مسكونة بالنحيب و قلوب تدمن الذكرى
مدن مسكونة بالوهم و قلوب تدمن العمى

أيها الحب الذي لا يسكن مدنا
أيها الموت الذي لا يعرف الحب
أيها الحلم الذي لا يفهم الموت
ايتها المدن التي لا تملك قلب

ان لا انتمي ليس عيب ... العيب ان ادمن انتمائي

لم اعد اذكر في اي زمان ولدت يخيل الي انه زمان منقرض اللغة ممسوح التاريخ... يخيل لي أني قد عشت طويلا جداً حتى أني لم اعد ابالي ما يمكن ان يأتي على ظهر الغد... لم اعد افهم لماذا هذا الزمن واقف مثل صنم لا يجرؤ على تحطيمه احد...

Violated Privacy

I woke up at 4am. Yesterday it was 3am.
I don't mind. It is peaceful though the silence somtimes is heavier and as unbearable as noise is.
I moved to new apartment and I can't find my way in the kitchen yet. I actually moved to new city and don't know my way around yet.

It is weird writing here I thought of starting new blog somewhere else but it didn't make sence to me anymore. I felt that I needed my privacy back. I do need my privacy back but there is nothing I can do about it and starting some other place will not change what had happened.

It hurt so much when overnight my parents had to leave the house in Dec 2006 I cried for a month for the house I love and didn't think that I will ever leave, I always felt it was mine and I will grow old and die there. It is one thing to leave and another thing to be forced out of your house.

Because my family believe that I can't handle bad news well they kept me in the dark after the house issue. I had to know by chance that my cousin died. There is a lot I still don't know even after the horrible things they finally told me last spring and summer. Our house was a weapons' storage and was used as operation base for a while by .... By who? ... By what we call in Iraq "them". It took me several minutes to process the idea that where I lived is where death orders were sent or where people died. I always thought of walls as memories savors, I thought I could touch those walls anytime and feel the good times, see images and hear sounds stored there among those briks. Now other things are there too.
it hit me after a while when my mom was telling me and I panicked "mom! Did they break into my room?" what a stupid question

"dear, they didn't need to break doors" mom said " it was already broken by americans and the army. All windows were broken either by army or explosions"

" did they use my room, did they touch my stuff"

" how are you thinking" she was absolutly right how was I thinking " every thing was broken and turned up side down... Books were all over the place torn and....."

"mom! My papers.. My notes my diaries.. The two boxes.. Did you really leave them there"

"oh!! They are fine" like she realized she spoke more than she should have. And I was suppose to believe my mom telling me that in all this mess when my books were all over the place they didn't touch two boxes of notes and papers underneath. How was she thinking?

When I was 14 I decided to write more. I decided to write everything with a no boundry rule.. Stupid idea I got from reading too much. I thought that I needed to be strong enough to face my thoughts amd look at myself on a peace of paper. I was brave to do just that I was foolish to do just that. There was a day were I wrote 17 pages. I was smart enough in colege to envent my own charachters to write but it was slow and annoying. I wrote less and less with time. I burned little whenever I had a chance but still there was a lot left behind.

I know this for a year now and it still hurt. Still bothers me each time I want to write. They could know more than enough I left a trace of every step in those boxes even photos. They could easily be reading my blog, if they can read English, hope not.

It is almost 7 I have to go to work soon. I was writing in bed in the dark with a not so smart phone that usually changes my words and I do enough on my own mixing letters. This phone sometimes changes too much it has oneday changed my sister's name when I was writing to her into some word that means pee and I did not even notice.

Coffee

Running away.... and you keep chasing me... running away into the crowed...
the noise would keep me busy but there is a quiet end for all sounds...
and it is then when you show up stronger than fate... stronger than the will of life... stronger than my ability to forget...

It is amazing how much I can forget that it seems to me sometimes that I have no memory as if all my history is one day, though details can fade with time there are things that don't go away... there are feelings that stay stored fresh and young forever... I discovered that they are coded in everything around me maybe that what keep them alive... There are reasons why in the old times people connected magic and spells with certain words... are there codes between the dead and those who are alive? are there codes connect the two worlds? why did I knew when my cousin died even though they kept it secret from me for almost 2 months. It was scary just to know that it wasn't illusion. it was real... someone's soul greeted me on the way to the dark world. I panicked as much as I was sad.
My experience that day six years ago left marks deep inside me in many parts of my life. those hours I was lost between the two worlds of life and death. I never stopped wondering how did is effect my family. it is so weird that we never talked about it. we never shared what did it mean to each one of us.. I tried (dared) to bring it up with my mom once, her face changed, just mentioning it brought so much fear and gloom to her and she refused to to talk. she gave me a look of blame as if I opened the box where all demons hide. since then I kept my curiosity to myself and never crossed that line again. I know that the way that day changed us was not the same. She can pray.

...........................

I am drinking coffee!! I am not a coffee person at all. I am just drinking coffee since the morning. I am exhausted but I can't sleep.

Going back to "words"

I lost my connection and passion in writing , it is hard to build it back.. I lost the joy... I lost the fun of making a story or writing a poem about things that doesn't mean anything to me. I lost it since war.. I need it now... I am wondering whether I should take some writing class.

Head

لم يعد لي رأس
لا أتذكر كيف فقدت رأسي
هل سلبتني اياه العاصفه؟
هل سقط في البحر؟
هل سرقه الطاغيه ام طاحت به حريه الارهاب؟
هل نسيت رأسي في بغداد؟
اتراه مدفون في حديقه منزلي؟
قلبي يخبرني ان راسي مزروع في بيتي..
سينبت شجره
و تثمر الشجره رؤوس ...
اوزعها على اولائك الذين فقدوا رؤوسهم و اولائك الذين لم يلعنو يوماً برأس!
لكن من ذا في وطني يملك راس؟
فحتى نخيلنا صار مقطوع الرأس!
يخيل الي احياناً ان اولائك المحتفظون برؤوسهم مشكوك في وطنيتهم .. مشكوك في انتماءهم
فالوطن نفسه منذ سنين تحت المشرط في محاوله لاستئصال راسه
و هناك اشاعه انه سيخرج بلا ساقين
كي لا يهرب نحو الشمس.
Nov.25,08

يتخافتون...مثل اللصوص بليله سوداء
اما الحمقى .... فهم هنالك فترشون الرمل عميَ يتصايحون
....
يتخافتون... مثل الذئاب يتسللون
و الحمقى ... يضربون الارض باقداهم حتى ينفطر الحجر و لا يتحركون
.....
يتهامسون ... بسكينه بيقضه يفرحون

و الحمقى... يهللون و يرقصون
يخبؤون العار تحت عباءة
و بنصرهم يتباركون
.....

تداعبني خرافة ... تلحقها خرافه...
و يهرب من يدي يومي كقطره ماء..ثم يأتي الصبح يسلبني خرافات المساء
وأنا اعاند التاريخ و الواقع و انسج من خيوط الصبح وهماً يكبر مثل ظلي
يمنع الكابوس عني
فاذا غابت الشمس غطت خرافاتي السماء

.....
......
.....

الحلم يشبه الحب يكبر بسرعه بسذاجه..يشبه الدهشه التي تملأ طفل يراقب لاول مره طيور ملونه في قفص حتى يدرك ان تلك المخلوقات ليست سحريه. انا اؤمن ان اشياء كثيره تحدث حين نؤمن بان الطيور الملونه في القفص سحر. و ان قوس قزح هو الجسر الذي تعبر عليه الملائكه.
هنالك ايام ترفض ان تتركنا نتنفس مثل كابوس...مثل الايام التي عدت فيها للحياه لاراقب اخرين يموتون كل يوم..كنت اهرب لخيالات اخرين في كتب او الاحق حلماً متسلحه بيقين ان الطيور الملونه سحريه و اننا لو امنا بالسحر سنطير.. الغريب ان الامنيات الصغيره التي كنت اطاردها اخذت تتحقق و طرت معها باجنحه من حديد. الان احس من جديد اني لا استطيع التنفس و لا النوم...تنتشلني امنيات اخرى تملاء راسي فامر بالكوابيس و لا اراها... ابحث في اعماق طفولتي عن كل يقيني بالسحر علها تكبر تلك الاحلام المنثوره في رأسي مثل غبار... علي امر بهذه الايام دون ان اموت اختناقاً بكابوس...و علَي اقدر ان اصنع من احلامي اجنحه لاخرين يجرؤون على الحلم في وطن لا تعيش فيه سوى الكوابيس والذكريات الجميله

I know it is not that dark... My eyes are just simply closed!

Sleepless

It is 4 am. I can't sleep. It is the end of March and April is coming tomorrow. I hate April. I am depressed almost all the time since the 19th. I want to sleep without waking up sad. I miss home.

My crazy neighbor is knocking the door everyday complaining of her depression medication and her suicidal thoughts. Her parents were tired of her they let her live alone. She is not safe by herself. If her mother has only half of my mother's heart she wouldn't let her spend a minute alone looking for strangers to save her from herself.

I was watching the past days some news online time to time. It was all horrible but those few seconds video showed few militia men holding guns at a street corner. The helicopter shot them with one bomb. I wondered on April 2003 about how did they do it. How can a man watch people and shoot them like they did in my neighborhood? I watched how.

Will I ever kill someone in my life? I think it is the one thing that will make my life impossible. I have felt the anger of the dead, I heard them dying. It made me doubt that I've ever known God. The God I had in my imagination wouldn't watch only, not any of the other Gods in the imagination of all the people I heard of. I concluded that it is either none had really known God or there is no God. I do believe that there is God because I know that there is hell... I don't know about heaven. After war the hardest thing to eat was meat. Killing a bug, though I did it and still doing it, never as easy as it was before.. a bug, is still a life I am taking... a life I didn't give and I don't have the right to take. How can people kill? I don't know... I don't want to know. I think it is like anything you can learn how to do and get easier with time but I don't think it will be easier to live with at the end.

Will I just keep writing till I fall asleep? I would do it if it works but I know it won't.
I am warm in winter and cold in summer. I live in a quiet area. It is all I wanted for so many nights. I have it all but there is something painful with no name or face just doesn't let me sleep tonight.

خمس سنين

خمس سنين مرت بلا وطن
خمس سنين مرت خارج الزمن
خمس سنين منذ ضاعت معاني الكلام و صارت كل لغات الارض نباح
.....
لم يمكن الفرح لغير القطط تلعب طول النهار و تاكل طول النهار دون ان تبالي بسقوط بغداد .. او سقوط القمر
....
عام و نصف و انا بعيدة عن وطني
شفيت من الخوف
و صرت انام طوال الليل
و احلم باشياء ليست كلها مرعبه
شفيت من اعراض الحرب ربما
الا تلك الرغبه في البكاء التي تخنقني كلما يمر قربي قطار او تمطر السماء
...
كنت هناك
رايت كل شيئ
سمعت كل شيئ
حتى لو فقدت ذاكرتي في يوم ستبقى الحرب مثل الوشم المرسوم بعيني
.....

هذا اليوم تمنيت لو كان الثلج اسود و لو كان المطر اسود
فبشاعة الحرب تكفي ان تصبغ الكرة اللارضية بالاسود
...

يعض الصبح اصابعي و يوقضني
افتح عيني للضوء
و نافذتي للشمس

......

هذا النهار اريد ان اثرثر بلا مبالاة
اريد ان لا ابالي بالصاعدين في النفاق و النازلين في المهازل
اريد ان لا اُحشر في غير جلدي
و لا اصبغ
ولا اصلب
....

هذا النهار يسليني ان أشهر سأمي من"هم" و لا انتمائي
يسليني ان اثرثر عن لا شيئ ... أن اسقط الفراغ على صورة كلمات
كأن العالم المغلف بالثلج حولي ذاب...وذاك المحترق في الصحراء انطفأ
.....

أريد هذا النهار أن اعود لوعيي.. بلا غزو"هم" البربري على وجودي
و لاسخف"هم" الزاحف مثل سحلية على قضبان ايامي

امريكا بلا رب

الآلهه لا تسكن هنا.. فامريكا لاتحتاج لرب
الآلهه تسكن بغداد تحس الهاً في كل خطوة
اله الغضب واله الحرب
اله الموت و اله الطوفان
اله الرحمه يظهر احياناً عشوائياً يختار فريسه من فراءس الآلهة الاخرى
ليمنحها معجزة النجاة
الآه الحب مات على أسوار بغداد منذ سنين
و الهة البركة و النمو و الخيرو العطاء فقدت الوهيتها
احتجاجاً على القرابين البشرية التي كانت تقدم لها كل يوم

عقارب

ساعه تلو ساعه تركض عقارب الساعة مثل مطر بغدادي .. قوي .. سريع يطرق الارض بثقه و يحمل رائحة مميزة .. كرائحه حديقتي بعد أن أرشها بمطري المزيف

بي رغبه أن أشم رائحة حديقتي
بي رغبة للنحيب ... كأني شربت حزن كل النخيل الذي لايزال واقفاً و ذاك المقطوع الرأس
...

Broken Shells

اخرج من شرانقي كلها

واترك الشمس و الريح تصفعني

فلربما

يطلع لي جناحان

و لربما اكتشف اني كنت طوال الوقت امتلكهما دون ان ادري

******

عندما ينزل دمعي

افقد كل اللغات الاخرى

وحتى صمتي يصبح عربي

*******

بي شوق لعين تراني فاستعيد طفولتي

واصابع ترسم بالوان لا يراها سواي حلم

وذاك الدفيء الذي يلفني

لكني

"اطوي هذه الصفحة من عمري و امضي"

كما طوت الحرب وطني

Roads

خطاي تنجو من الأرض لتسقط في البحر.. يبلعني ...ابحث عن كف تمسكني فيتشبث بي الهواء.. تمسكني الريح و تدور... يذيب الماء خارطتي ... ولا يعود لي خيار سوى الغرق اوالطيران.. و لا يعود لي دليل سوى قلبي الذي يرفض ان ينبض معظم ايام الاسبوع.

.....................

في رأسي الف حكاية .. وفي جسدي تعب....

وسماءي تملؤها الرغبه في ان تبصر نجوم اليالي التي لم تأتي بعد وتنسى أن أمس كان بلا نجوم.

......

الغد لعبه تفقد الغازها فلا يعود لها بريق..

فإذ أبصرت أمسي و غدي ما عاد يستهويني طريق.

أسير يدهشني مسيري من حريق لحريق..

ملعونة طرقي؟ أم ترى النار استراحت لصديق

كلما شب برأسي دوار لدوار أستفيق..

لكني فقدت خوفي و لم اعد اخشى

فالخوف لا يسكن إلا وطني يغمره كالبحريبتلع الغريق

Mother

بي حنين لأمي

لحضن يذيب الأسى و الخوف

شوق للمسة

تخرجني لعالمي الذي اعرفه و لا اراه إلا عندما

يلفني قلب أمي

....

بي حنين لأمي

لكل الحب الذي لم يعد يسكن إلا بعينيها

بي حنين لأمي ...

لوطن أشك أنه كان موجود لو لم يختبيء بصوتها

بي حنين لأمي ...

لصلاتها... لدعائها

لاسمي تذيبه شفاهها

بي حنين

لبيتٌ يعبث به الغرباء كأنهم يعبثون بقلبي

أصبر... أعرف انه سيعود بيتي

حالما تلمسه أمي ...

بي حنين لأمي

فهي إختصار الوطن الذي لم يبق منه سوى أم

و هي اختصار الزمن الذي يأكل بانيابه البيضاء شعري

و هي التي تعيدني لنفسي إذا أصاب مراتي الفصام

وطن

ممزق قلبي مثل شراع سفينة مهترىء
ممزق مثل وطن
وطن لم يعد ملكي
صار مُلك العبيد
و مُلك الجنون
و مُلك الخراف
و مُلك الغجر

ٌُ

لغة

لغتي تشتاق الي .. ان لم اشتق
تدخل احلامي كخربشات طفولةَََ على ورق